朋友．珍惜你所擁有的

四十以後一定要明白：好朋友是應該相互欣賞，而不是相互利用。好朋友只能在同一階層中產生，而窮人和富人，百姓與達官，草根與明星，白丁與學者則永遠也成不了真正意義上的朋友。因為不在同一階層，便永遠也不會有對方對本階層的深刻體會與感悟。

四十以後一定要明白：飯應該一口一口的吃，事要一點一點的做。沒有一蹴而就的事情，所以就不應該疲於奔命。中年，應該活得從容自在。

四十以後一定要明白：任何事物都是有雙重性質的，有時候甚至沒有對錯，你以為錯的，在別人看來或許是對的。而你竭盡全力為之奮鬥的目標，卻很有可能正是別人想擺脫和拋棄的贅物。

四十以後一定要明白：生活品質的優劣，完全取決於自己的慾望。修饈美味，觥籌交錯間如果掩飾的是爾虞我詐，則遠不如“三五知己坐，淡茶話家常”來得可心。如果高官厚褥卻窮于心智，惶于任途，就遠不如“采菊東籬下，悠然見南山”活的逍遙。

四十以後一定要明白：我們的伴侶看似平淡無奇，有些時候甚至難以忍受，其實歲月的年輪早已將彼此交融在一起了，即使惡習劣性，也已成為自己生命的一部分。如果有一天你真的撕毀這不堪的婚姻，就會發現每撕一片都會連著自己的皮肉和筋骨。

四十以後一定要明白：我們對孩子溺愛就像高脂高糖一樣危害著他們的健康，我們害怕他們走歪路。我們擔心他們吃苦受罪，我們憂慮他們經風雨。我們全家人為他們搭起了大廈，然後癡傻呆呆地望著他們柔弱的發育。

四十以後一定要明白：對待父母再不可做薄養厚葬的傻事了，他們那一輩子受的磨礪太多了，善待他們就是善待我們的良心。說起善待父母都很心疼錢的，但要動動腦筋事情就會圓滿的完成；比如，可以去酒店訂一份極品燕窩湯，端回家告訴父母說是在小攤上買的2元一碗的銀耳湯，然後看著他們幸福的享用，其實大多的時間他們根本就不需要你的榮華，每週問他們一個年輕時候的故事，然後聽著他們講完就很知足了。

四十以後一定要明白：職位只不過是一個杯子，而你的修養和品性才是杯中的尤物，夜光杯中盛的未必就是葡萄美酒，也可能是一杯濁水，粗瓷盞裏不見得就是白開水，很可能是泡的一盞極品龍井。個中的品質全在自己的心境造化！

有時候真的會很想忘記一件事、一個人。只是想往往比做的容易。

有時候真的常說要放棄一件事、一個人。只是說往往比做的輕易。

想起舊情人，心裏不期然有些唏噓，除非你知道由始至終對方也是在欺騙你，否則每一段逝去的愛情始終有其價值。人生的路那麼長，恰如由鬧市走到草原、由草原走到海灘、由海灘走到沙漠，在每一個階段也有人陪你走，免你於孤獨，其實還怨甚麼？

分手當刻固然傷心嫚，但每一個經歷過分手的人，如果想起當天呼天怨地的情景，不禁會笑自己傻：「我現在不是活得好端端的？」如果可以豁達地想想，那一段日子沒有他（她）的出現真不知怎樣把空餘的時間填充。

有時分手不一定是為了性格不合、感情丟淡或第三者，當一個人的生命列車要轉軌時，在旁的伴侶未必能並肩而行。明明戀愛得如火如荼，但為了升學、為了移民、為了轉工而受到時空阻隔，不能天天見面，漸漸感情不再鞏固，而人也在變。因為要成長、因為要上進而錯失的愛情是淒美的。甚至我會這樣想，一個人的生命是路遙遙般漫長，只要我能夠陪她走過十分一的路程己經是一種榮幸。

給懂得去珍惜每個陪你走一段路的人。

愛一個人，不用很複雜。其實，很簡單。面對著一個您疼的人，不需多言，也不需多語。您不出聲，她聽得懂；您不作字，她看得明。一切，就如兩個靈魂，在另一個時空中相遇。盡在，不言之中。只要，您用心。

某時某刻，當她合上雙眼時，您把您的鼻子，貼在她的眉心上。輕輕一吻，按在對方的鼻樑。此一刻，多一言，彼一語，也是多餘的。

一天，她失落地，坐在一邊。您默不作聲，坐在她身旁。您嘗試，望著和她望著的同一方向。您靠出您的胸肩，讓她沈下；她哭著，您把她面上的淚珠，用舌頭舔淨。

又有一天，她在發難。您，騰出您的大腿，讓她握起那雙小拳頭，狠狠地捶在您腿上。您奏出蠻痛苦的表情，期待著對方發洩後的一笑。在人群裏，您緊捉她的小手，不讓她走失，不會放手。就如同小孩般，不想手上的氫汽球，溜走一樣。

* 以前的人，視婚姻生活為「一輩子」；現代的人，視婚姻生活為「一陣子」。
* 以前提到結婚，想到「天長地久」；現在提到結婚，想到「能撐多久」。

* 當初會結婚，說是「看上眼」；後來會離婚，說是「看走眼」。

* 嫁入「豪門」，要懂得理財；嫁入「寒門」，要懂得生財。

* 婚前，愛情是神話；婚後，愛情是笑話。
* 婚前，男人像傳令兵；婚後，男人像指揮官。

* 婚前，男人在餐廳等女人；婚後，女人在客廳等男人。
* 婚前，男人經常找女人「討論」；婚後，男人只告訴女人「結論」。

* 婚前，男人對她悄悄講話；婚後，男人對她大聲講話。
* 婚前，男人常給女人「空白支票」；婚後，男人常給女人「空頭支票」。
* 婚前，情侶做什麼都是「浪漫」； 婚後，夫妻做什麼都是「浪費」。

* 婚前，男人天天盯著女人；婚後，女人天天盯著男人。

* 婚前，「謊話」都是「情話」；婚後，「情話」都是「廢話」。
* 婚前，靠近一點；婚後，閃開一點。
* 婚前，沒話找話說；婚後，有話也不說。

* 婚前的男人，大都很「幽默」。婚後的男人，大都很「沈默」。
* 女人的記性，吵架時最好；男人的耐性，結婚後最差。

* 戀愛時的男人，喜歡「毛手毛腳」； 結婚後的男人，變成「沒手沒腳」。
* 戀愛時，情話綿綿；結婚後，謊話連連。
* 戀愛時，一見面就「親嘴」；結婚後，一見面就「鬥嘴」。
* 戀愛時，生活「妙不可言」；結婚後，日子「苦不堪言」。
* 熱戀時，總相許下輩子再結良緣；結婚後，常懷疑上輩子造作孽緣。

* 想結婚，是自己已能獨立；想離婚，是子女已獨立。
*「成功」對男人的定義是指能賺很多的錢，對女人的定義是指能花很多的錢。

* 男人花錢，是為了讓女人高興；女人花錢，是因為男人讓她不高興。
* 男人有錢就變壞，女人變壞就有錢。

* 大男人，會「作威作福」；好男人，會「作牛作馬」。
* 男人沒有女人，耳根清淨；女人沒有男人，居家乾淨。

* 男人「入錯行」，上班會很痛苦；女人「嫁錯郎」，下班會很痛苦。

* 好女人，養壞男人的胃口；壞女人，吊足男人的胃口。

* 失戀不見得是世界末日：你的心也許會「泣血」，你的荷包卻可以不再「失血」。

* 如意郎君何處覓？ 有才華的長得醜，長得帥的掙錢少，掙錢多的不顧家，顧了家的沒出息，有出息的不浪漫，會浪漫的靠不住，靠得住的又太窩囊………

* 男人呢? 漂亮的女人不下廚房，下廚房的不溫柔，會溫柔的沒主見，有主見的沒女人味，有女人味的亂花錢，不亂花錢的不時尚，時尚的不放心，放心的沒看頭。

張愛玲作為一名情感類作家，她的很多感悟都成為愛情的宣言。

1.        於千萬人之中遇見你所要遇見的人，於千萬年之中，時間的無涯的荒野裏，沒有早一步，也沒有晚一步，剛巧趕上了，沒有別的話可說，惟有輕輕地問一聲:"噢，你也在這裡?

張愛玲有那麼多的小說，我卻覺得《愛》最有意味。沒有華麗的辭藻，沒有刻意的修飾，也沒有曲折的情節，但是那輕輕地一句“噢，你也在這裡？”卻又代表了所有--所有的開始，所有的結局，和所有的人生……

愛情在動靜之間：緣分在聚散之間。如果說愛情是源源不斷的小溪，緣分則是偶爾投到溪水中蕩起陣陣漣漪的石子。如果說愛情是一道美麗的風景。緣分則是偶爾光顧的浪跡四方的旅人，有緣人自會發現，無緣者任他尋千百度也會錯過。你剛巧趕上了嗎？

2.        遇見你我便得很低很低，一直低到塵埃裏去，但我的心是歡喜的。並且在那裏開出一朵花來。

中毒裏，潔塵說：所有的愛情裏面都有卑微，份量不一而已！因為愛上一個人、在乎一個人，就有妥協，妥協自然就有卑微的感覺。在對等的情感關係中，這種卑微是相互的，是男女雙方對一份情感的努力和付出。可惜現實生活中的愛情並不是那麼的對等。當你愛的更多，付出更多的時候，你自己都會發覺自己的卑微！

3.        因為愛過，所以慈悲；因為懂得，所以寬容。

也許愛玲就是這樣子的，她之於胡蘭成，不過就是懷著一顆慈悲的心去對待，所以才會有這麼多的容忍，只是，我不知道因她的慈悲，她是否就真的擁有了所想得到的愛情？愛情不是一種寬容，更不是一種容忍。愛情是絕對的自私、絕對的拔扈、絕對不容一粒沙子的。

只是女人天性的柔弱，注意她們的愛情摻和了太多的縱容和被縱容的成份。回頭看看，所有學不會慈悲的女人一個個走了。紅樓夢裏的林黛玉就是這樣死的，奪走她生命的是心病，是她的計較。而只有慈悲的女人，依舊會在愛情的殿堂裏做自欺欺人的夢。

4.        我們再也回不去了!

是的，回不去了，回不去了！因為他們之間隔著濤濤不盡的似水光陰。濤濤不盡的似水光陰。一段感情延續了十五年，一次等待也已經有了十五年。十五年，已經足夠一場轟轟烈烈的愛，塵埃落定。問世間，有多少愛可以重來？請珍惜眼前人。

緣分依舊，而情已不再。這是失散了十幾年的戀人顧曼楨與沈世鈞，別後重逢時說的最動人最素樸，也最淒艷的一句話！人世的蒼涼，全括在了其中。這也該張愛玲小說個性的極致處：一句話，幾個字，足以引出世間的萬千苦辣，肝腸寸斷卻仍不能言說的酸楚。

5.        也許每一個男子全都有過這樣的兩個女人，少兩個。娶了紅致瑰，久而久之，紅的變了墻上的一抹蚊子血，白的還是窗前明月光；娶了白玫瑰，白的便是衣服上的一粒飯粘子，紅的卻是心口上的一顆硃砂痣。

這是張愛玲書裏那段對男人最寫實精闢的描寫，雖然我是男人，也不得不佩服她可以將男人的心理描寫的如此透徹！男人初始時，大多是喜歡淡雅清麗的白玫瑰，皎潔的清香，像是冰涼的高山之雪，值得付出一生的代價，求得在這冰涼水流中的沉淪。

然而，在度過如醉如癡欣喜若狂之後，男人漸漸變的不滿足。他開始想要一個快樂的艷麗夢幻，妖嬈的濃艷，搖曳在月的黃昏。紅色的玫瑰，芳香彌散，辛辣魅惑。

其實，女人的美，從來蘊涵著千個面目，不是每個人都可以看到它。在一個足夠聰明的男子面前，它會展露給你世上最微妙的色彩。彼刻，純白艷紅，呈現另番甜美的面貌。那樣曼妙的花朵，需要刻骨的愛憐，聰慧的溫情，才可以灌溉。

每一個女子的靈魂中都同時存在紅玫瑰與白玫瑰，但只有懂得愛的男子，才會令他愛的女子越來越美，即便是星光一樣寒冷的白色花朵，也同時可以嬌媚地盛放風情。

可惜世間，懂得愛的男子實在是太少！在男人心裏真正完美的女人，總是隨著時間，閱歷的變化，不斷地變化著！你永遠達不到的。所以，不管是紅玫瑰，還是白玫瑰，都永遠有不能讓人滿足的遺憾和欠缺，所以男人總是永遠地渴望別的玫瑰媚惑的來臨。

6.        回憶永遠是惆悵的! 愉快的，使人覺得，可惜已經完了;不愉快的，想起來還是傷心。

這個世界上有很多事情，你以為明天一定可以再繼續做的；有很多人你以為一定可以再見到面的，於是，在你暫時放下手，或者暫時轉過身的時候，你心中所有的，只是明日又重聚的希望，有時候甚至連這點希望也不會感覺到!

因為，你以為日子既然這樣一天一天過來。當然也應該這樣一天一天過去，昨天，今天，明天應該是沒有什麼不同的。但是，就會有那麼一次，在你放手，一轉身的一剎那，有的事情就完全改變了。太陽落下去，而在它重新升起以前，有些人，就從此和你永遠分開了。

於是，只能獨自呼喚你的名字。在冬夜裏取暖，空守一份寂寞，也是獨處時淡淡地回味。想你的時候，把你的名字寫在手心。攤開的是思念，緊握的是幸福。

在心痛時療傷，靜靜的品味一份孤獨，也是遙望時濃濃地陶醉。牽掛的夜晚，把你的名字掛在窗前，凝視的是溫情，感懷的是甜蜜。

總覺得雙方面的結合，不光祇有愛為基礎，還要價值觀、責任觀、感情觀、家庭觀及理念，都要有相當的契合，除非彼此能包容並接受，要不然缺一不可！在愛情領域裡，努力耕耘，不保證就會有豐碩收穫。一分耕耘，一分收穫，在任何方面都行得通，唯獨在愛情上，未必盡然。

多數女生都潛存著一種信念，她們以為，只要盡心盡力地對喜歡的男生「好」，必然會打動對方的心，進而獲得美麗的愛情。更甚者，為了討男友歡心，不惜委屈自己，一時忍抑，曲意承歡，認為只要扮演好一個不計代價、無盡付出的小女人，便能擄獲對方的心。結果—存疑、未必！這並不是說，不必對心愛的人好，而是這好必須建立在某些基礎之上，方能令對方受用，那好也才有轉變成愛的可能性。

第一個重點，在於對方是否真心的能夠欣賞你、接受你、喜歡你、愛你。也就是說，對方的愛意，是自發性的，還是形成性的，抑或是墊檔性的。這一點非常重要。

每個人都有自己喜歡的典型，遇見契合的對象，不由自主地愛上，是自發性的情感。由於工作、同學長久相處，日久生情，屬於形成性。若只因一時寂寞，或是性滿 足對象，就是所謂墊檔性。

除了第一類最具愛情條件外，第二、三類，基本上只能算朋友，要形成愛情，還需要相當心力和相互調整。世間事能勉強成就的，本就不多，其中最困難的，當屬兩性關係。

在眾人眼中各方面都優秀的好男人，卻未必得到女友的青睞，被視為美女的美女，往往抓不住男友的心。一位失戀的男子困惑地說：我對她那麼好，事事依她，處處遷就她，為什麼她還要離我而去？原因是：那個女孩喜歡強悍些、跋扈些的男人，她覺得他太窩囊，軟趴趴不像個男人。

一個男朋友移情別戀的傷心女子哭著說：我願意為他做任何事，他要我怎樣都可以，為什麼他不領情，為什麼這樣狠心？理由是，她不是他欣賞的女孩，在沒遇到真喜歡的女孩前，還可以接受，一旦找到心儀對象，便不再留戀。

被否定的一方，自覺自尊受到傷害，認為對方負心、無情，卻不知真正關鍵在於自己，在尚未認清狀況前，便以為愛上對方，便一廂情願地對人家好，表面上是無怨無悔的付出，內心卻隱然有所期待，希望得到愛情，一旦盼望落空，自是滿心酸痛。

對一個人好，是情誼，不是愛，那好或許會轉變為情愛，卻不是絕對的必然，想用好來換取愛，就是妄想了，因為，世間唯一無法爭取、換得的情感，就是愛。

女人生來就是讓男人疼讓男人愛的。在外面的世界裡，男人的虛榮，就是擁有一個漂亮的有氣質的女人。沒有女人不渴望男人一輩子的愛，沒有女人不渴望自己的家庭永遠和美幸福。

可是年華總會老去，比你年輕的女人總會出現，尤其是你的男人成熟而優雅，多金又溫柔，免不了有許多的女人會像蝴蝶一樣撲過來。讓男人愛你一輩子，你總要給他一個愛你的理由吧?哪怕你做到調侃短信說的那樣也行：你要麼長得美，你要是長得不美，就得有氣質，若沒氣質，就得有才華，若是沒才華，怎麼也得性格好，若性格不好，那就得善良……總之你要有一樣“品牌”出眾，讓你的丈夫永遠迷戀你。

“我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢變老,直到我們老得哪也去不了，你還依然把我當成手心裡的寶。”總能聽到女人時不時地哼唱這幾句歌詞。沒錯，哪個女人不想讓他疼愛自己一輩子?可是，若想讓他寵你，你得先學點兒愛的藝術……像情人那樣做老婆 做個好老婆不難，做個好情人也不難，但是，—個老婆要做得跟他的情人一樣，讓他想念，讓他迷戀，真需費點功夫。

像情人一樣柔情似水

沒有—個男人可以逃出女人溫柔的懷抱。但別隻顧溫柔，他很乖的時候，一定要把你最近有的想法趁這個時候告訴他，或者最近有什麼需要就在此刻要求。這樣男人永遠都不會拒絕的，撒撒嬌，告訴他你想吃冰激淩……但你還要記得在他加班工作的時候去他的書房給他倒杯熱茶，送去一碗面一個荷包蛋，這樣比你做任何多的家務都有效果的。

有幾手好菜為他而學

這裡要說的可不是泛泛的美食，你可以不會做番茄蛋湯，但是你一定要會做老公喜歡的紅燒肉，不需要你會做山珍海味，但是你一定要會做你老公喜歡的幾道家常菜。這樣他出去的時候就會說這個還不如我老婆做的呢，他就會想快點回到你的身邊，就是你拿菜譜學習的樣子，也會讓他記得你。

有一顆永遠的愛美之心

長相醜與美沒關系，但你要以一個美麗女人的姿態陪伴他身旁。記得不管你老到什麼程度，都要對著鏡子穿衣打扮自己，而且懂得穿衣的法則，清楚他的穿衣風格。自己的睡衣、內衣更要講究，因為外衣是給別人看的，而睡衣內衣可是專門給自己的老公看的。

當老公唯一的私密助理

不是要你家裡所有大大小小的衣服你通通全包，別的衣服你可以讓保姆或是什麼人去洗，老公的內褲和臭襪子你卻是一定要洗的，不管它多臟多臭。要保証他每天都換幹淨的襪子，而且決不能讓他穿壞襪子，把他的每雙皮鞋都擦得幹幹淨淨。要保証他穿的內衣，有你處理過的香氣。

滿足他的征服欲

兩個人的事，卻有很多的學問在裡面。男人希望自己的老婆，在外是淑女，床上是蕩婦，這話差不多是真理。要懂他追求新奇的本性，讓他一輩子研究你，而你總能給他征服的感受，他才會感覺到你是迷人的女人，他才是真正的男人。

給他一個愛你的理由

不管時代如何變遷，這個世界上都存在純美的愛情。雖然社會上對男人的花心有很多縱容的藉口，可是我依然相信，有那樣的男人，會始終當你是手心裡的寶貝，相信一輩子愛一個人，躺在一個人身邊睡覺是世界上最幸福的事情。可是前提是，要給他一個深愛的理由。學會像一塊磁鐵一樣吸引住你的男人。

在生命的起伏之間，難免會因為別人的作為而感到受傷。這時的我們容易會覺得自己像個受害者，啷嚷著要對方負責，認為這些傷害都是對方的錯誤。無論事件大小，要寬恕傷害我們的人，恐怕都不是第一時間會想做的事。但是「要寬恕、要原諒」的聲音，總會透過一些方式被傳遞到我們的心中。

朋友、家人、師長，或甚至是自己，都會拿寬恕的觀念來要求，期待自己可以原諒他人。寬恕的確是重要的，也唯有寬恕才能帶我們離開苦難之中。因為當我們想著報復、或是要對方付出代價，我們同時也在消耗自己。怨恨的能量在身上聚集，對我們的身心靈都是傷害。

而同時，寬恕卻不容易。要原諒製造問題、傷害我們的人，的確沒有嘴上說的那麼簡單。我們可能都不免要問，寬恕對方、原諒對方的錯誤，那怎麼去解釋這些發生在我身上的不幸呢？從這句人人都會質疑的話裡，其實引導出寬恕的真諦。因為最需要被寬恕的，從來就不是那些傷害我們的人。我們需要寬恕的是自己。

「奇蹟課程」裡說道，如果不寬恕，我們就一定會找藉口來為自己辯護。但是我們要辯護的是什麼？如果我們相信自己的純潔與完美，我們又需要為自己辯護什麼？這幾個問題引導我去思考，到底怪罪別人時我在內心底層的擔心是什麼？

我發現，心理有一個聲音要求我，一定要把過錯與不完美的責任歸咎到別人身上，不然難道要怪自己？「難道要怪自己」這句話讓我緩然大悟，原來一切的抵抗、憤恨、辯解、報復，都是為了同一件事，不想承認這有可能是自己的錯誤。

也的確，無論一件事是如何發生，人類有一種共同傾向，就是質疑自己是不是不夠好，才會遇到這種事，即便自負頗高的人也一樣。我們在心底深處都存在一個根本的懷疑：「是不是我不夠好，所以才遭遇這一切。」而為了掩飾這個懷疑，要別人負責自然成為最容易的方法。特別是當我們把責任推給別人，然後再來原諒他的時候，似乎更能襯托出我們是好的。

寬恕卻從來不是要我們原諒別人，因為這一切不過只是我們逃避內在自責的反應。寬恕要我們做的，是以愛的眼光來原諒自己。當你的心裡升起這樣的自我懷疑，你要做的只有寬恕。寬恕這麼想的自己，寬恕曾做了什麼的自己。然後，去看看在這事件中，我的責任是什麼？我們要為自己負責，卻無須背著過度的罪惡感。

在這世間的學習本不容易，我們都在每一個當下做了自己能做的。有些事情的結果不盡如人意，卻也無須評判自己。

有些愛情，是不公平的。例如，妻子愛丈夫更多，那個丈夫，不付出愛意，甚至欺侮她。於是，這些被待薄的妻子就尋求公平，當中，某些妻子所用的方法是吵架。她覺得在這段關係中不被公平對待，因此把握機會日吵夜吵。結果？一拍兩散居多。

向丈夫投訴不公平對待當然有必要，然而，你最多投訴幾次就要收手，事關，他要改的話，自然已為你改。若然他不改，你再投訴一萬次都無用。無人想離婚。如果你覺得大家的關係不是差到要散，那麼，我建議你由其他途徑尋求公平。你可以隻眼開隻眼閉，然後，在你丈夫身上尋找一個理想點，由那一點開始重新愛上他。

為甚麼要自己重新愛上他？因為，你已決定不離婚，從此留在他身邊。無理由每晚與他睡，同時候又恨他吧！繼而，減少所有愛情和浪漫的幻想，不要對他有不切實際的期望。同時，愛他、對他好、常常笑容滿臉，像一個母親那樣無限量原諒他，又像一個超級行政助理那樣，處處幫助他。

歲月，能為你印證一切。他每日領受你的好，始終有日知道要感恩。許多男人都覺得，他賺錢養家，就不需要對妻子體貼，這些男人，要到某一個感動位，他才知道你有多好。那時候，你所尋求的公平就出現了，這個男人，終於懂得疼愛你。要贏取一個男人的心，是長線的事。只能說，有些女人的愛情，要比其他女人辛苦，而愛情的天秤，要經年月洗禮才顯出公平。

做事要有原則，做人更要有原則。原則，是指多數事象共通的法則，也是合乎邏輯的常理。有原則就不會自亂方寸，有原則就不會自亂步伐。

有的人在金錢面前，他有「要與不要」的斟酌，因為他有「原則」也；

有的人在名利之前，他有「就與不就」的考量，因為他有「原則」也。

凡是一個人之所以為人所稱道，大都是在他應世的時候，能考慮到自己的人格、道德的原則；考慮到他與社會、他與別人的原則；考慮到是非善惡的原則。所以凡人都應該自問：自己做人處事有什麼原則呢？

所謂「不依規矩，不能成方圓」；規矩、法律就是「則」。火車不依軌道，出軌就沒有軌則；飛機飛航有航道，航道即軌則，偏離航道，則後果不堪設想。

平地起高樓，如果沒有依著地勢高低的規則，必不能建成；人，往上爬昇，如果沒有遵守相處的規則，即使功成名就，也是埋伏了許多危機。

在世間上做人，有時要方便一些，有時則要堅持原則。過份的方便就會不能入流；過份執著不當的原則，不合情、不合理，也是頑固。

《大乘起信論》說：「隨緣不變，不變隨緣。」不變就是「則」。然而如果過份執著原則，不知變通，正如「刻舟求劍」，遺人笑柄；又如「宋襄之仁」，反顯迂腐。因此，小事情對人無傷的，不要執著，隨緣就好，但隨緣也不是全然沒有原則。所以，方便是智慧，也要看能方便不能方便；原則也是智慧，但也要看應該堅持不應該堅持。

則，有原則、法則、理則、規則。則，也不全然是四方的；則，也有曲線的、有圓形的、有三角形的。做人、做事沒有原則，就沒有步驟，就沒有章程規則。所謂「己所不欲，勿施於人」，這是尊重他人的基本原則；能以大眾為原則，以道義為原則，以多數為原則，以合理為原則，這是保持人格的基本原則。

總之，凡事要有原則！因此，我們要把人、把事做好，先要替自己設定，你的原則是什麼呢？

兩個人糾纏的時間，甚至比一起的時光更漫長。本來，感情走到最後，如果一定要分手，就當灑脫，因為，苦苦糾纏定不會有結果。糾纏，充其量只是延長暫時擁有的時間。然而，愛情總是教人失去理智，誰都不能例外。

愛情是以快樂為原則，然而，愛情的深刻卻不單純在歡愉之中。糾纏是最苦澀，但也是最纏綿。口說要放手了，要說再見了。當下，你才頓感他在你生命中的份量。在痛苦之中不捨，在難以入眠的夜晚，內心的糾纏顯得更加漫長。我們縱身於情愛的糾纏中，這份愛情究竟算不算是愛情？人家在一起的時光，都是如此說說笑笑，簡簡單單。回頭看看我們的日子，當中的感情竟顯得那麼的複雜、那麼步步為艱。我們好像拔河般無休止地角力，令大家都筋疲力歇。

我們都是感情的動物，而且非常心軟。昨晚還在困擾，不知我們會怎樣。今天你來電了，我立即掛線，但又再打來。狠心掛了幾次線之後，就決定關機。不一會，你就上MSN叫我了，一直傳資訊來，真的很難忍得住不答你。這些愛情的糾纏，剪不斷，理還亂。

人生中不論那些愛恨的糾纏，何去何從都得要一個決定。最常見的是求同存異，擱置爭議。我心軟了，沒有事了。乖，我們不要再倔強了。你的心我也知道，你不是想這的，我都知道。我們都不要生氣了，真的。結果，愛情來來回回，如此難堪，想乾乾脆脆卻反而糾纏不清。

我們既是搭檔也是冤家，不久之後，我們又暗生齟齬。我們好比經濟週期，高低起跌，盛極而衰。月有圓缺，雨過可以天清，然而，破鏡能有多少次重圓？有些愛情，到最後，貶低了彼此的自尊，傷透了兩顆心。雖然留下了萬劫不復的創傷，但總還有一個了結。你告別了，起身先走了；我們將會是大千世界裡的兩個陌路人了。

此刻，激烈的情緒彷彿令我對你一切的怨憤一掃而空。那刻愛情熾熱的感覺，讓我們又注入了足夠的精力和對方再次糾纏。也許，蕩氣迴腸的不捨最叫人無限綣戀。難怪有人說，愛上一個人可能只用上一天，但忘記一個人也許需要花一輩子。

最後，愛情是一場病態，相愛的人知道命不久矣，垂死掙紮，互相糾纏。想留的是說愛你，所以放不下；想走的是說是為你好，所以要狠心。在愛情中，分不清誰愛誰更多？心中掛念卻又不想回頭，不想糾纏卻偏偏糾纏不清。

兩情相悅的冤家糾纏，但不願放手。不管快樂與否，無論生命的去向，我們都繾綣相剋。不論在嬝嬝上升的輕煙，或是在輕輕飄墜的落葉裡，我們都苦苦角力。很久之後，你的新一個對你解畫說：「那是已經分手很久的男／女朋友，不過一直糾纏著。」其實，那個就是他的現任男／女友。

情人與妻子的待遇，讓那些正沉醉在甜蜜的情網中的女子一記清醒的當頭棒喝。

第一個區別：

做情人時有好吃的好喝的必然是你先嘗到，好的一定要吃到不要為止，不好就給他去打發了。可做了妻子就不一樣了，反過來，你燒好了總要先嘗的，好吃的要留給辛苦工作的他回來慢慢品嘗，即便你也是在外面辛苦工作。

並不是他自私，只是做了妻子自然而然懂得疼愛了。不好吃的可以倒掉，但你為了不至於浪費，所以隻好自己一口一口的吃掉，偏還要裝作好吃的不得了的樣子。

第二個區別：

做情人時和他的哥們一起出去玩耍，他的手必然是牽著你的手一直不願放開，任他的朋友往前沖，他自管自在後面甜言蜜語著，如果你累了，他一聲不響就蹲下來把你背著走了。

當成為妻子的時候，你再想要和他一起出去時，就得聽他說一大通事先聲明，如不許胡亂插嘴、不許發牢騷等。他的手也不再牽著你的手了，而是和他的哥們一起往前沖，一直到目的地的時候，才傻傻地問他的哥們“看到我老婆了嗎？”

第三個區別：

做情人時他為你鞍前馬後：送鮮花，送早點，陪你買衣服等。一旦你做了妻子，哼哼，生活中家裡洗衣燒飯，拖地擦窗，每天他出去之前要把他穿的衣服鞋子放在床前，事無巨細，一切由你打點﹔工作上的事有時你還得發揮你的聰明智慧給他指導建議，你是他的經紀人外加保姆。

第四個區別：

做情人時，你對他的缺點提出意見和建議，那是疼他愛他關注他，他聽得甜蜜蜜的。做妻子時，針對他的缺點想提議一下，就變成嘮叨加煩人了，是對他的輕視和心靈的壓迫。

第五個區別：

男人對情人付出一切是正常﹔若某日對妻子如情人般溫情脈脈，不是他在外面有了問題便是有些不正常了，且妻子理所當然應該表現感激涕零的樣子。

如此種種不勝枚舉，反正情人是寶，妻子是草。

情人是生活在天上的，妻子是生活在人間的﹔

情人是放在心裡的，妻子是放在家裡的﹔

情人是可以取走自己的一切的，妻子的是一切是用來被取用的﹔

情人是自由的來去如風的，妻子是為了家庭任勞任怨的，即使是偶爾出去玩一次也要千交待萬吩咐的﹔

情人是孩子，妻子是母親。

奉勸那些對情人無限愛意般疼愛的男人，收斂些吧，如果你不能在結婚後還把她當情人似的含在嘴裡，那就在做情人時不要對她太好，要不結婚後一下從天上掉到地下，會讓她受不了的，你也會知道當初對她好是多麼的傻。倒不如做情人時若即若離，結婚後把你的愛全都獻給她，那她即使是再辛苦也心甘情願的，因為愛的付出與獲得是同等的。

我們常提到價值，什麼是價？什麼是值？有人說，價是短暫的，值則永恆。價是短暫的，也許每天都在改變，但值不一定永恆，今天值這個價，明天也許不值。價值不是短暫與永恆的分別，而是客觀和主觀的分別。價是客觀的，每件東西的價格雖然由賣方決定，也不能脫離市場標準，否則有價無市。

以前每次要求加薪時，總喜歡跟上司說：「每個人都有一個價。」

結果上司給的價，也不會脫離市場價格。

值是主觀的。有人花六千元喝一瓶紅酒，旁人覺得不值得，他自己覺得物有所值，甚至超值，因為他覺得很開心，精神的滿足怎能用價錢來衡量？我花了三千元買一條裙子，有人覺得貴，有人覺得便宜。但自己覺得值得，那才是最重要的，不用理會他人。

價無情，值有情。無價寶，只要有人肯拿出來賣，總有一個價。

有情郎，沒有合理價格，只有值與不值。

我為一個男人付出青春，有人覺得浪費，但我覺得太值得了，如果還有青春，仍會繼續奉獻。

然而，這一切不是永恆的，當我認為他不再值得，我會撤退。

有情的人，不論價，只論值。不要問：「我付出了多少？」只要問：「他值不值？」

常常因為他的住家很遠，所以每天才得奔波兩處。是不是膩了，是不是厭倦了？所以才來用這理由來提出分手。我覺得，其實愛，可以說的容易。但是，做的卻不易。

他可以對你說山盟海誓。他也可以出爾反爾的一再悔約。當你跟他說早安，你卻忘了給他早安吻。當你跟他說今天中午吃什麼，你卻忘了邀約他。當你今晚問他有沒有發生什麼事情，你卻忘了跟他說你的近況。

或許他會想開口問你，你呢？過的如何？吃的飽嗎？但有些男生較吝嗇，因此而打退堂鼓。所以才會讓某一方感覺距離一直拉不近。你就錯過了這場愛。

在他心中，我和他是多遠？多近？每天膩在一起，是否能夠說的上很親密？或許表面看的一清二楚，私底下卻是個每天爭吵不斷的情侶？每天做一樣的事情，卻都沒有做到簡單的問候。或許是情侶，覺得沒關係。或許交往久了，互相熟識了。才把不問候當作理所當然，當分手後，才發現原來彼此的距離正漸行漸遠。

朋友向我說著：『如果一個女生愛的男生在異國，交往了三年了，那女生又遇見了一個對他很好的男生，所以他不知該怎選擇哪方。』我相信這選擇哪一邊，兩方都會受傷。如果你覺得他可以給你依靠，他可以照顧你。那你就可以慎重選擇，有人因為男朋友在外國。因此就鬧分手，因為雙方都很疲倦。不是奔波緣故，而是精神上原因。

『對不起，我沒辦法跟一個無法再我身邊的男生在一起。』或許吧．．．當自己最受傷的時候，他無法及時在你身邊安慰。

當自己想分享喜悅給最親的人，他卻無法當面跟他訴說。當自己想找個肩膀依靠，他還是不在身邊。

戀愛的距離，會因為你的忽略，而漸漸遠去。如果把戀愛比喻為起跑點，那你在這起跑前必須準備好自己，在這到遙遠的終點，是充滿漫長和未知。沒人會同情你，你只能退出或繼續。沒人知道會有多遠，只知道你是否能到達。

如果雙方有心結，請互相解開。把自己的內心話說出來。如果把自己內心話藏在心裡，你會發現。你會對他的不滿，越積越多。距離也越拉越遠。

請好好想想，你現在和他是否還有距離存在呢？或許不是我所說的一樣。但一定有個疙瘩在他心中，仔細觀察，或許能解決你的疑惑。各位，加油！

男人在表面上都說得冠冕堂皇，說什麼『我不會跟你計較那些……』以致逼得你把芝麻小事都『抖』了出來。不過，到了他醉醺醺時，或者感到不受用時，他就會提起這些事情，向你興師問罪。你跟我交往以前，不是曾經愛過一個男人嗎?他是怎樣的人?從事什麼職業?那是多久以前的事了?你倆『好』到什麼程度?你的男朋友是不是也問過你這些問題?

男性打破沙鍋問到底的精神，真令人甘拜下風。這種習性，到底從哪兒來的呢?進入戀愛關系以後，女性並不會追根究底的盤問男人的過去。然而，男性卻想盡辦法要套出女性的『口供』，這到底是為什麼呢?

第一、這正好證明男性的嫉妒心不亞於女性。認為嫉妒心是女性『專利品』的人，那未免對男性太高估了一些。事實上，男性的嫉妒心也大有看頭呢!

第二、男性喜歡問女人『口供』之舉除了嫉妒心在作祟以外，還有獨佔欲太強烈。對於目前佔有『她』的狀態，他仍然不滿足，心裡認為——對過去的她也應該獨佔。一旦這種佔有欲高昂的話，即使女性跟家族的朋友親近，他也會感到不受用，甚至在每一分第一秒裡都想佔有她。這種心理太嚴重的場合，將以雙雙殉情的方式，永久的佔有對方。

第三、男人的心底有一種奇妙的想法，那就是——一直想試試他是否有問她的權利。關於這一點，女性就不同了。女人一旦有男朋友，她就會開始重視他的現在及將來，卻並不十分在乎他的過去。

『因為他是男人啊!免不了有種種的經驗。如果什麼都計較的話，那還能跟他廝守下去嗎?』女人對男人的寬容度比較大。因為，對男性的『遊戲』不怎麼追究的社會習慣，已經在無意識下被她所接納了。但是，社會對女人的放蕩、不檢點，卻是不能寬恕。

影響所及，甚至一些自命進步、新潮的男人，仍然在內心裡『在乎』這一點，以致當男人到了找尋未來伴侶的階段時他就開始向女人問東問西。

每逢到這種時候，有些男人只是大略的問問。不過，有一部分男人會窮追不捨地問個沒完。這就要看問話的男人性格了。如果是陰森的男人，將夠你受的!他會像一條蛇似的纏你。你告訴他一件事後，他會再追問一句。你回答後，他再提出第三個問題……就如此這般，對你展開疲勞轟炸。

報章上所謂的『煩惱的解答』，時常會出現醒目的標題——『過去的事情應該告訴他嗎?』從上面所舉的例子推測的話，你當會知道，不告訴他最好。其實，最理想的情況是把一切都坦白的告訴他，待他完全瞭解後，再跟他結婚。不過話說回來，現實是無法盡合人意的。有一些男人聽到你的告白後，將拂袖而去。如此一來，你不是功虧一簣了嗎?就算他當時不計較，過了幾年後，如果找你算老賬的話，你將有一生痛苦的災難。

由此看來，還是不要對他太坦白為妙，否則的話，他將變成一顆『不定時的炸彈』，不知何時會炸開呢!因此，我忠告所有的女性，最好避免過度的『坦誠』，除非你具有『了不得』的經驗，否則的話，逢到男人的『拷問』時，不妨裝成羞答答的樣子對他說——『……你是我第一個真正愛上的男人!』因為，男人想『拷問』你的第四個原因就在此，他要讓你肯定。有時，男人是為了聽這一句話而『拷問』你呢!

『有生以來……是我第一遭真正的愛男人，怎會愛得如癡如醉呢?連我自己也感到很意外呢……』相信沒有任何一句話，比起這一句來，更能夠叫男人感到心花怒放。聽了你一句話，他會歡騰了起來，就有如嬰兒一般任你擺布，因為，『證明瞭自己想要相信的事情』，那是一件了不起的事。

人生是一種承受，需要學會支撐。支撐愛情，支撐事業，支撐家庭，甚至支撐起整個社會，從物理學原理來看，有支撐就一定得有承受，支撐起多少重量，就要承受多大壓力。從某種意義上說，其實生活本身就是一種承受。痛苦一生俱來，疾病失落往往伴隨痛苦而至。所以就得學會承受痛苦。

痛苦就人生而言，常常扮演著不速之客的角色，往往不請自到，有些痛苦來的溫柔，如同漫漫降臨的黃昏，在不知不覺間你會感到冰冷和黑暗；有些痛苦來的突然，如同一陣驟雨、一陣怒濤，讓我們來不急防範；當我們屈服於痛苦的時候，他可能使我們沮喪、潦倒，甚至在絕望中走向滅亡。當我們承受了痛苦，我們就會變的堅強自信，那麼，此時，痛苦就變成了一筆物價的財富。

幸福是我們追求的最高境界。因此幸福也需要享受，但有時候，幸福也會輕而易舉的擊敗一個人。當幸福突然來臨的時候，人們往往會被幸福的旋渦淹沒，從幸福的顛峰上跌落下來。承受幸福，就是要珍視幸福而不是一味的沉迷其中，如同面對一壇陳年老酒，一飲而盡往往會爛醉如泥不省人事，只有細品慢咂，才會品出真正的香醇甜美。

人生中，除了幸福和痛苦，平淡佔據了我們生活的絕大部分。承受平淡，同樣需要一份堅韌和耐心，甚至需要毅力。平淡如同一杯清茶，點綴著生活的寧靜和溫馨。在平淡的生活中，我們需要承受淡淡的孤寂與失落，承受揮之不去的枯燥與沉寂，還要承受遙遙無期的等待與無奈。

承受孤獨。會使我們倍加珍惜友誼；

承受失敗，會使我們的信心更加堅定與深厚；

承受責任，會使我們體會到誠實與崇高；

承受愛情，則會使我們心靈更臻充盈、完美。

當我們終於學會心平氣和的去承受時，那麼，我們的人生就達到了一定的高度。

其實很多人都以為愛情是靠痴痴等待的，但說真的，我卻寧願相信愛情是一種可以自己去製造的情境，這總好過天天坐在那兒等待一見鍾情來的聰明吧。

愛情跟緣份總是一體兩面的被大家拿來相提並論，但你有沒有想過，緣份其實是一種事過境遷後大家才會拿來牽強附會的說法。

「你等了那麼久，等到他，就是註定的啦」

「緣份還沒到，心急也沒用。」

這種說法既不營養也不具建設性。如果有一天所謂註定的緣份結束了，那之前等待了那麼久是不是很笨蛋？如果緣份一直都不來，那你這輩子是不是就死心別再指望了？所以讓愛情在自己意料之內到來，起碼日後愛情破碎的時候你可以怪自己瞎了眼而不是讓那一句可怕的：這註定的啦～登上肇事者的光榮寶座。

但我更想說的是，如果當愛情是意料之外到來的時候，也是完全不用焚香祭拜感謝蒼天的，因為這種所謂註定的愛情不一定代表會有善終。我好希望我還願意相信當愛情來的時候，我會不顧一切的抓住它。但試問一個年近三十歲，碰到不下一打各式爛男人的新中年女性，要怎麼去騙人騙己？他們當初哪一個不是用「愛情」來包裝日後必定會有的傷心的？

「你是一個好女人，但我現在不想有束縛。」

「是我配不上你，你值得一個更好的男人。」

「如果我做不到，我寧願傷害自己放掉你，讓其他懂得珍惜你的男人來擁有你。」

聽了這種話真的會胃痛，頭痛，手痛，腳痛，最重要的是心痛。而這幾句話你能說不是從愛情中演變而來的嗎？所以當愛情來的時候，其實我們只是開始倒數聽到這些話的日子。我開始一點都不覺得愛情到來是一件好事。

渴望愛情是女人的天性，這跟眼前的男人到底有多迷人其實是沒有關係的。我們只是需要愛情的保護罷了。但男人跟愛情是不是可以劃上等號，卻是女人到現在都想不通的答案。

的確在愛情上男人向來都是處於上風的。或許是天性中的男尊女卑，讓我們就算是在女權意識最高漲的今天，依舊願意被牷養在愛情的高塔中，心甘情願去找來吃的虧，是沒有辦法討回公道的。但女人很少去想到這些，因為當愛情來的時候，她們還是會順應天性的一把抓牢，卻從來沒有想到過，抓住後要放掉多少東西來換～回～自～由～身。

「當愛情來的時候」──我嗤之以鼻的想，這算是除了地震，洪水，海嘯或是龍捲風之外的另外一種天然災害吧。而男人，卻算是高利貸，發胖，指甲油剝落跟車子被拖吊之外最令人感到無可奈何的東西。他們嘴巴裡吐出來的話，可以好聽的像38度高溫下的冰凍可樂，也可以難聽的像鹽跟糖調錯的紅燒肉。

我一直在想，當愛情來的時候，其實是女人自己跟自己擔綱上演的一齣戲，她們會為了這場愛情哭，也會為了這場愛情笑，為了這場愛情美麗，也為了這場愛情憔悴。但不是為了對面那個男人。男人怎麼會懂得那麼複雜而悲壯的感情？

當愛情來的時候，我想我會──去廟裡求平安吧。祈求我自己這一遭可以全身而退。

論女人

● 女人如花，花有花期。一旦錯過，即使招展，也是寂寞。情侶合盤在線查詢

● 女人喜歡的是讓她笑的男人，而真正愛的卻是讓她哭的男人。

● 對再心儀的男人，女人最好是愛七分，保留三分。即便是以後不愛了，女人也還有退路。

● 對女人而言，在物質時代，如果沒有一個男人給你足夠的信心去相信愛情，期待未來，最好的辦法就是選擇物質和金錢。

● 女人最大的安全感不是擁有一個有責任感的男人，而是擁有可以決定自己未來的物質和金錢。

● 女人大多癡情，男人大多濫情。癡情總會為情所傷，而濫情只會為情所累，男人再累也比不上女人為情所傷帶來的痛苦。

● 女人如種子，如果撒到肥沃的土地，就會開花結果，幸福無比。但如果撒到貧瘠的土地，就會雕零如泥，一生暗淡淒涼。

● 女人用一輩子下賭一個男人，講的是智慧，但最後還得靠運氣。

● 聰明的女人，一旦遭遇薄情郎，無需苦苦哀求，唯一可以做的就是保持最後的尊嚴，給薄情郎一個某天後悔的背影。

● 女人應該明白，男人心目中最好的女人，永遠都是未知的下一位。千萬別誤認為敢於為你離婚的男人，就是值得托付終生的男人。

● 在婚姻的十字路口，女人最重要的不是選擇一條合適的路，而是選擇一條沒有傷害，或者傷害最小的路。

● 女人一生最大的不幸，不是生逢亂世，而是遭遇薄情寡義的男人。

● 對於女人來說，所有的傷痛都莫過於感情上的被騙、被欺。

● 女人或許會忘記生命中曾經愛過自己的男人，但沒有一個女人可以忘記曾經傷害過自己的男人。男人傷一時，女人痛一生。

● 女人要為自己活著，不管人生精彩與否，都不要在愛情中迷失自己，丟失自己。

● 在愛情的博弈中，懂愛的女人通常輸得很慘。愛情本來就是殘忍的，敗者出局。

● 放棄一段既成的婚姻，哪怕是一段錯誤的婚姻，對女人而言，確實是巨大的考驗。考驗的不僅僅是女人的智慧，還有女人必須面對現實的勇氣。

● 女人憑直覺就可以讀懂一個男人，用一夜就可以徹底了解一個男人。

● 女人寧願在最美的季節與人分享，也不要在落寞時節獨自欣賞。

● 許多難嫁的女人，並不是真的難嫁，而是無法跨過自己給自己設置的一道門坎。

● 現實終究是這般的殘酷，女人可以與命運抗爭，卻無法與時間較勁。

● 如白酒的女人，是天上的太陽，光芒最熱，永遠照耀在你的上空。如啤酒的女人，是天上的月亮，冷冷的光，只在夜晚才出來，天亮就消失。如紅酒的女人，是天上的星星，光芒微弱，離你最遠，卻永遠閃耀在你燦爛的心空。

● 一個女人一切心傷的過往，都是與愛情有關。

● 女人要麼是天使，要麼是魔鬼。天使般的女人是一所學校，讓壞男人寧靜誌遠，一心向上。魔鬼般的女人是一杯誘惑的毒酒，讓好男人迷醉，萬劫不復。

● 女人賭愛情，賭婚姻，其實就是在下賭一個男人，輸贏成敗，靠智慧，也靠運氣，但絕不靠理智。

● 男人要在而立之年結婚，女人要在花樣年華的30歲之前把自己嫁掉，否則，人生總有遺憾。

● 男人歷經歲月留下的是滄桑，女人歷經歲月留下的是蒼老。滄桑是經歷，是魅力，是誘惑，而蒼老是無奈，是傷痛，是結局。

● 男人善變的永遠是心，女人善變的僅僅是臉。

● 再愚笨的男人，都會讓熱戀的女人迷失方向，全心付出，而再聰明的女人，即便是如何的千嬌百媚，迷惑的都只是男人的眼睛，卻難以深入他的靈魂。

● “老”男人越“老”越幸福，“老”女人是越“老”越傷悲。

● 女人都期望成為男人的唯一和最愛，事實上，在男人的世界裏，一生中最不能忘記的女人，不是他最愛的女人，也不是他最恨的女人，更不是他拋棄的女人，而是他最對不起的女人。

● 天下沒有免費的午餐，同樣，天下也沒有女人免費提供的床。

論男人

● 看一個男人有沒責任心，就看他能不能給女人一個歸宿，直到女人人生謝幕時，這個男人還是唯一的觀眾。

● 在現實面前，沒有一個男人可以真正接受一個感情千瘡百孔的女人。

● 感情受傷的男人，很容易找到一段人間喜劇式的愛情，而感情受傷的女人，常常會遭遇另一場愛情悲劇。

● 男人不願說的秘密，女人再問也沒用。要想獲取男人內心的秘密，最好的辦法就是欲擒故縱，不戰而屈人之兵。

● 男人們所有痛苦、不幸和災難的原因，不在於不了解女人，而在於沒有聽女人的話。

●男人在表達誓言的時候，或許是真誠的，但能否信守誓言，我敢說沒有一個男人對自己的誓言有絕對的信心。

● 男人許女人一紙婚約，不僅僅是愛情，更是一份責任。履行一份責任，往往要比一句空洞的承諾對婚姻生活更有效。

● 能為一個人等多久，說得最動聽的是男人，做得最成功的是女人。男人濫情，更薄情，自古如此。

● 男人的那句“我願意等你一輩子”，擱在哪個女人身上，多年後都會變成一種傷害，一種痛苦的記憶。事實上，很多誓言和承諾在愛情結束後都會變成一種傷害。

● 男人為女人守一夜，女人為男人守一生。有趣的是，男人等不了，卻時常說“等你一輩子”；女人等不起，卻等了一輩子。

● 男人的等待只是表象，有時僅僅是為了感動女人，並沒有多少實際的意義，就像男人的誓言，動聽，卻不會為女人帶來真正的幸福。女人的等待是癡情，是對男人誓言的悲情註解，很多時候等待的只是一簾幽夢，美麗而寂寞。甚至很多男人說等你一輩子，有時只是離開時的真實謊言，一種分手時的美好說辭。

● 男人濫情，傷的是女人，女人癡情，傷的還是女人自己。

● 男人和女人在對待一見鐘情，看法是絕對不同的。女人希望有一見鐘情的愛情，源於浪漫的幻想，而男人希望一見鐘情，源於下半身的誘惑。

● 男人為義氣兩肋插刀，女人為愛情心上插刀。刀插在肉裏，傷得再深，也不過是皮肉之痛。而刀一旦插在心上，就會痛徹心扉，傷口一生都難以愈合。

● 論哪個階層的男人喝酒，都離不開女人，或者說與女人有關。男人喝白酒，與心情有關。男人喝啤酒，與感官有關。男人喝紅酒，與情感有關。好喝白酒的男人，敵人多。好喝啤酒的男人，朋友多。好喝紅酒的男人，情人多。

● 一個男人與一個城市糾纏不清，那一定是有一個女人與之愛得死去活來，以至因愛生怨，因怨生恨，最後糾纏一生，傷痛一生，回味一生。

● 一個男人故土難離，或者遠走他鄉，一定與女人有關。

● 世上本沒有浪子，被女人罵得多了，也就成了浪子。

● 只要不是浪得虛名，男人寧願做浪子。因為浪子的人生豐富多彩，浪子回頭貴過黃金，更重要的是浪子活得真實。

● 遇到好女人，是男人前世修來的福分；遇到壞女人，是男人今生在劫難逃的艷遇。

● 男人可以征服天下，最後卻往往輸給女人。

● 現實中的男人，往往大多善於偽裝。女人要在婚前完全讀懂一個男人，卻不是一件容易的事情。

● 女人要想真正了解一個男人，只需一夜；男人要想真正了解一個女人，需要一生。

● 破壞男女友誼和愛情的最好辦法，就是上床。男人上床容易，下床更容易。而女人上床容易下床難。床上永遠談不出偉大的友誼和永恒的愛情，但可以破譯男女內心深處驚天動地的秘密。

● “範跑跑”最大的歷史貢獻，不是改寫了男人的處世準則，而是告訴了女人一個簡單而深刻的道理：上床不跟陳冠希，嫁人不嫁“範跑跑”。

● 男女性格的不同，註定在感情世界裏，男人和女人PK只有一種結果：男人輸掉一夜，女人輸掉一生。

● 男人騙女人一夜，女人騙男人一生。

● 在現實中，有兩樣東西是最靠不住的，一是男人的誓言，一是女人的年齡。

● 想用下半身去留住男人的女人和想用下半身去征服女人的男人，如果以同居的名義都是愚蠢的。愛自己多點，才能使別人愛你更多。

● 在男女感情的世界裏，男人的誓言，女人的謊言，都是一把無形的劍，總在你毫無防備的時候，給你致命的溫柔一刀。

● 男人做錯了，追根究底，那都是女人的錯。世俗社會同情女人，但一旦危及男人的利益，總會把罪責和過失推給女人。

● 沒有多少男人經得起下半身的誘惑，風流才子如此，平凡男人也不能免俗。

● 男人喜歡在上床前對女人說我愛你，女人卻總是在上床後對男人說我愛你。上床前，愛與不愛，男人都會許女人甜言蜜語；而女人說我愛你，那一定是來自內心的真實感受，與上不上床無關。這就是男人和女人對待愛情最大的不同。男人做愛與愛情可以無關，女人做愛一定投入真愛。

● 男人三十，是人生的一道坎，一個分水嶺，充滿期待，充滿懸念。

● 30歲之前，男人比帥氣，比身高，比背景，但30歲後，男人比財富，比權勢，比地位。

● 對女人來說，年輕絕對是優勢，但對男人來說，年輕並不是什麼資本，真正的資本是智慧和謀略。

● 30歲男人，不能再異想天開，不能再誇誇其談，不能再憤世嫉俗，否則，熬到40歲，不但成不了精品，還可能是次品。

● 男人善於說謊，女人善於偽裝。

● 男人與男人之間，只要臭味相投，就是鐵桿朋友。但女人與女人之間，即使親密無間，也時常有意無意地彼此處處設防。

● 沒有一個女人可以真正原諒男人的背叛和離棄。在女人心目中，男人的背叛和離棄，就已經宣布男人死亡。

有一位婦女被診斷得了不治之症，只有三個月可活。在她料理自己後事的時候，她打電話叫來了牧師，和他談論自己的後事安排。在似乎什麽都關照到了，牧師正準備離開，那婦女又留住了他。

「還有一件事。」她叫了起來。

「什麽事? 」牧師問道。

「非常重要的事」，那婦女說道「葬我的時候，請在我的右手放一把餐叉。」

牧師望著那婦女，楞楞地不知該說什麽好。

「你覺得奇怪是吧?」那女人問。

「坦率地說，我是有點不理解。」牧師回答。

於是婦女解釋道：「多年來我一直幫教會組織社會活動餐和自助餐會，我總是記得，每次主餐結束的時候，總會有人探出身子對餐桌旁的人群說，不要扔掉你的餐叉。那是我最喜歡的時刻，因爲人們知道更好的食物馬上要上桌了，象巧克力蛋糕啦，蘋果餡餅啦，非常美，非常好吃! 所以我想讓人們因爲看見我躺在棺材裏手上還拿著餐叉，而會好奇地問：她拿餐叉幹什麽?那個時候我想請你告訴他們：「不要扔掉你的餐叉，好的還在後頭哪。」

牧師擁抱著這婦女，和她道別時眼裏充滿了淚水，他知道，這是他在她生前最後一次見她了。同時他也意識到，這婦女對天國的理解遠在自己之上。葬禮上，人們向遺體告別，棺材裏，那婦女穿著美麗的套裝，右手邊有一本聖經和一把餐叉。

人們一遍一遍地問牧師：「她手邊放著餐又幹嘛? 」牧師一遍又一遍地微笑著解釋。

禮儀正式開始，牧師把自己和這婦女臨別時的對話給大家講述了一遍，並解釋餐叉對那婦女來說象徵著什麽。他對大家說，從那以後他自己無法停止想像這餐叉和那婦女的話，他想各位可能也會有同感。所以，下次當你拿著餐叉的時候，也讓它慢慢地提醒你：好的還在後頭。

待人處世的過程中，「堅持原則」本來是正常的，問題是：你所堅持的究竟是原則？還是自己的偏見？如果對任何事都堅持自己的想法才是對的，堅持要用自己的做法，只管自己，別人的建議和商量，都不願接受，也不願意為任何人改變，不替別人設身處地著想，到最後可能於人於事都會造成傷害。你以為這是堅持「原則」，其實不是！你所堅持的，不過是個人的偏見，這就是「我執」。

堅持原則，是指自己所堅持的，也會為其他人所接受；不僅現在的人可以接受，未來的人也可以接受，甚至過去也曾經被人接受過，這才叫做原則。

做人有做人的原則，做事有做事的原則。做人的原則首先要「保護自己」，可是保護自己並不表示要傷害他人；考慮自己的同時，也要尊重他人，自己受益，也希望對他人有幫助，秉持彼此互惠互助的立場，這種原則才是對的。

做事的原則，應該要以大多數人的利益為考量，如果所堅持的原則，是出於自私或為了少數人，或貪圖一時的方便，這就是偏見，就是執著。

但許多人經常分不清到底是「擇善固執」，還是把個人的偏見當成了原則？其實，只要觀察別人對這件事情的觀感，就能判斷出究竟是偏見還是原則。如果你的想法和做法，讓每個人都覺得受不了、很痛苦，每個人都覺得那是錯的、有問題的，只有你認為是對的，那很可能就是偏見。能夠符合每一個人或是多數人共同的的想法和意願，那才是原則。

原則並不是一成不變的，它會隨著時間或區域環境的不同而有所改變，唯一不變的是：一定是為眾人著想，能夠為大家所樂於接受的。

執著偏見的人，就是我執太重。我執會帶給我們很多煩惱，因為自我意識太強，自我中心太堅固，就會堅持自己的性情或想法，全身如同刺蝟般長滿利刺，「稜角」很多，動則傷人，而無法圓融待人。

所以有人說：「做人處事要內方而外圓」，「內方」就是原則，「外圓」就是不傷人。雖然在心裡有一定的標準，可是當需要變通的時候，也不要執意不變，食古不化。必須要有一些善巧方便，觀念想法適時地轉一個彎、換個角度，或是多用同理心、柔軟語，這樣才不會讓人覺得你很難相處，事情才容易成就。

時時提醒自己「內方外圓」的原則，也是化除我執的方法之一。更進一步說，如果我們能夠放下我執，不以自我為中心，任何事情都能看得開、看得淡、放得下，而且能夠包容所有的人、所有的事，自然而然就不會有偏見，當然就沒有煩惱了。

忙與閒，這兩種是不同的生活方式。就像菩薩們很喜歡忙，越忙越奮發，越忙越有精神。把忙看成是動力，是營養。

忙就是營養。大師所講的「忙就是營養」就是那些人看起來身體很好，但是每天又無所事事，為什麼那麼多病？我們每天忙碌不已，為什麼反而身體健康（不生病呢？）這表示我們的身體要肯定自己去勞動。不要認為閒是放下、是清淨、是自在、是修養；更是認為忙是對世間的愛好、的執著，這樣的觀念已經錯誤。

忙是法喜、忙是發心、忙是進步、忙是安住。從忙當中，我們可以體會生命的價值和工作的意義；忙也可以讓我們獲得許多知識，認識很多朋友，結下許多善緣。大師的一生的確是因為「忙」，才少病少惱，身健心安。

我讀了大師的《往事百語》之後，好慚愧，即使生病也是在「忙」的裡面，也會打發過去。忙，不但強健我們的體魄，也能長養我們的耐力。

最好能夠在忙碌的時候，有空閒的心情，在空閒的時候要有忙碌的感受；能夠「心閒人不閒，人忙心不忙」，才是最好的生活態度。

別在任何人身上孤註一擲，當你在一個人身上孤註一擲，他是會看不起你的。

他與妻子相戀六年，然後結婚。結婚兩年後，他認識了一個只有二十四歲的單親媽媽。這段時間，他在工作上很不如意，而他又覺得太太不瞭解他，於是他開始跟這個單親媽媽約會。他和她每天見面，感情好得不得了。他太太知道了，悄然離開。

不久之後，他因為工作表現不理想而被公司辭退。他很沮喪。他沒有了事業和婚姻，這一刻，這個女人變成他生命裏最重要的人，他很害怕失去她。然而，他和她的感情也在這個時候起了變化。她的工作愈來愈忙，她不想再每天跟他見面，她要求有自己的空間，她甚至說他很煩。

他肯定她沒有第三者，但是他不明白為什麽她會這樣對他。為什麽他不明白呢？女人本來很仰慕一個男人，然而，當他失去自信和人生目標，每天只是纏著她，她便會開始看不起他。當他成為她的負擔，她便會想擺脫他。女人想男人覺得她重要。但是，當她成為他生存的唯一目標，她是會害怕的。這麽軟弱的男人，將來怎麽可以照顧她？

愛情不是避難所，想進去避難的話，是會被趕出來的。

有人問：「結婚，到底好不好？」

其實，蘇格拉底在很早以前就回答過相同的問題──「結不結婚，你都會後悔。」

婚姻確實不自由──特別是帥哥或美女，打著陽光般的微笑，向你熱情放電時。

婚姻確實是束縛──特別是想抽空做些什麼，卻因為擔心另一半顧家太辛苦只好放棄時。

婚姻是令人懊惱──特別是想盡情玩耍，卻老得掛念家中有誰需要照顧或幫忙時。

婚姻確實很折磨──特別是家裡一人病了全家病，醫藥費、病痛、壓力和沮喪一起瘋狂飆長時。

婚姻確實有恐怖──特別是女人面對某些要命的婆家，再怎麼努力也只配當個「次等家庭成員」或是男人為了養家不得不努力擠進工作的黑洞，而且挖不到錢還不敢爬出來時。

婚姻是讓人灰心──特別是夫妻意見不合，抗議無效、對罵無力，卻明明覺得被對方虧待時。

婚姻會讓人厭煩──特別是日復一日努力、協調，也只能勉強維持家人生活品質時。

婚姻也讓人無助──特別是窮到只能花費精簡夠用，對家人的心疼與未來的疑懼只能默默承受時。

這種聽起來穩賠不賺的行業，要它做什麼？

婚姻讓你看清外貌的魔咒──就算是帥哥美女，只要不懂得珍惜你：一個平實的配偶，猶勝過十個漂亮的臭包裹。

婚姻讓你有被需要的感覺──你溫暖的懷抱永遠是家人最終渴望的處所：完全被信賴的感受，足以讓你忘卻所有煩憂。

婚姻讓你知道生命的豐富──它讓你在回家的路上知道有誰在等待你、想和你分享今天的學習，和成長的快樂。

婚姻讓你知道貧窮的祝福──白手起家的辛苦讓人看到背後真正溫暖人心的愛與親情，遠勝過所有物質的力量。

婚姻讓你看到真正的犧牲──當全家人大病一場開始痊癒後，最後那一直沒病的人才會抱病倒下：婚姻讓你清楚看到誰曾無怨無悔的付出過。

婚姻讓你知道自己的無價──如果人永遠只需在父母蔽蔭下成長，就不會驚覺自己其實也有套價值觀和理想：當婚姻讓你害怕失去自我時，它也同時加速你的成長，推動你打造未來。

婚姻教你爭吵不會是辦法──夫妻間誰對誰錯、誰好誰壞、誰高誰下都不是最重要的事，夫妻終會發現：「彼此相愛」才是克服一切困難的法寶。

婚姻讓你知道穩定的代價──日復一日的例行公事，看似枯燥無味，比起大風大浪後的死寂，還是略勝一籌：穩定，幫助你學習尋找並珍惜當下的快樂。

婚姻給人單身沒有的麻煩，也給人單身沒有的喜悅。當然某些單身的自由自在，在婚姻中難能擁有；婚姻中的豐富深刻，單身也難以想像。婚或不婚是很私人的決定，任何人都能給你意見，卻不一定有誰的意見會適合你。如果你能在以上所列出的清單中找到你渴望從婚姻中得到的事物，也許該做的不是刻意逃避婚姻以免受傷害，而是花更多心思準備自己，儘可能做好萬全的準備，以便面對各種成長的挑戰。

是的，結不結婚，你都會後悔。只是，你不一定會失去曾擁有的事物，卻不可能擁有未曾努力過的東西。沒有人能證明婚姻會不會帶來幸福，你得自己向自己證明：你有能力學習創造幸福。

感情關係裡，有宿主，才有寄生蟲。宿主的營養愈來愈缺乏，寄生蟲還會怪宿主供應差。愛他，就請不要「無微不至」地照顧他，讓他變成寄生蟲。

網友傳了一個笑話給我：聯合國出了一道題目，請全世界的小朋友作答：「對於其他國家糧食短缺的問題，請你談談自己的看法？」

結果，沒有任何一個國家的小朋友會回答這個問題。

因為，非洲小朋友看完題目後不知道什麼叫做「糧食」。

歐洲的小朋友看完題目後不知道什麼叫做「短缺」。

拉丁美洲的小朋友看完題目後不知道什麼叫做「請」。

美國的小朋友看完題目後，不知道什麼叫做「其他國家」。

亞洲小朋友看完題目後，不知道什麼叫做「自己的看法」。

我看了之後，苦笑了很久。

我覺得創造出這個笑話的人真有程度，這確實是一針見血的諷刺：我們確實從小都不知道什麼叫做「自己的看法」，多數人總要掙紮很久、糊塗很久，才發現，啊，原來我活的人生「好像不是」我要的人生。

我也常碰到在戀愛、工作的選擇上，為了長輩的「反對意見」痛苦很久的人。我會問他：「那你自己的看法是什麼呢？」我總發現，他們痛苦的原因，並不全因為別人的反對或逼迫，而是自己根本不知道自己想要什麼？

很多人活到七老八十，還是成天聽著東家長西家短，把自己弄得心煩意亂；或者寧可求神問蔔，就是不敢自己做決定。有自己看法的人少之又少，是因為我們生活在一個要求「乖寶寶」的社會裡，為了方便管理，我們從沒被訓練成有主見的人。

「太有主見」總被當作負面批評。「好乖」一向是大人對小孩的最佳讚美之詞，只要有耳朵就好，嘴巴最好也只用來說「好」。就算是所謂「小時候很叛逆」的人，也未必有自己的看法。往往只是覺得「大人這樣說是不對的，我就是不從」，因為反抗而走上的道路，常常是「明知這樣也不對，卻糊裡糊塗地往歹路走」，也一樣不是出於自己的意願。走上歧途，都說是「被壞朋友帶壞了」。

自己的看法，來自對自己的信心。不久前，我訪問了一對父子檔，父親是電子行銷界相當知名的總經理，他的兒子十九歲時自己創業當了總經理，目前公司的營業額也相當穩定；我對這個「年輕人」印象最深刻的是，他回答問題時眼神堅定、條理分明、很有創見。

我忍不住問他的總經理爸爸：「兒子這麼優秀，是怎麼培養的呢？」

爸爸的臉上難掩得意地說，他向來鼓勵兒子說出自己的看法。在孩子很小的時候，他就會把身為老闆遭遇的困境拿出來跟兒子討論，要兒子說出自己的意見：如果你碰到這個難題，你會怎麼辦？兒子的看法，雖然未必成熟，但有時神來一筆，也會幫他解決一些想不通的問題呢。

他說：「我最欣慰的不是兒子創業成功，而是我們父子互動良好。我很欣賞他，遇到困難時，他總有自己的一套。」很多企業家都以威權教育下一代，孩子有意見也不能說，儘管家族事業再成功，父子間的感情常只停留在「表面工夫」。

這位總經理的父子情深，讓我深覺感動。你也一定很羨慕這種父子關係吧。這位父親很有遠見，他知道：「人，一定要有自己的看法，才會有真正的自信心。」

我們不會天生就有自己的看法，也不是生長在一個「鼓勵你有看法」的家庭；要有自己的看法，只能靠自我的對話練習：遇到人生的選擇題，先問問自己：「到底我有何看法？」不要急著問別人。當然，「自己的看法」必然要有支持它的後盾，那就是：「承擔失敗的堅強與自我負責的勇氣。」

再來看看這個可能發生在你我周遭的「 e世代幸福小孩」的例子。芳瑜自小成長過程，倍受父母呵護，從來沒有單獨離開家。高一暑假，她加入學校的遊學團到加拿大遊學，她每天欣喜地等待著這一小段獨立生活的來臨，沒想到母親的歇斯底里症狀卻和她的開心成正比。

「她連衣服都不會洗，自己根本沒法照顧自己--沒有我跟在她身邊，該怎麼辦？我去問問學校，看媽能不能跟著去……」芳瑜的好友也都加入這個遊學團，芳瑜並不孤單。

母親的提議當然讓芳瑜很倒胃口，但還好學校的答案是，父母即使要隨行，也不能夠像四九、銀心一樣跟著梁山伯與祝英台住在一塊兒。也還好芳瑜的母親是個公務員，沒有那麼長的假期可以隨侍左右。

「啊，糟了，糟了。我看你還是不要去好了，你看，」在臨行前幾天，母親一邊看報一邊大聲喊叫，「有一個女生，到加拿大去遊學，結果被謀殺了，好恐怖，我看--那邊的治安並沒想像中的好，不要去算了……」芳瑜說，全世界都有人被謀殺，她在台灣也可能被謀殺。結果，和媽媽吵了一架。

媽媽覺得芳瑜變叛逆了，更找上學校的輔導老師。幸好輔導老師滿瞭解其中的奧妙，芳瑜保證自己一定會萬分留意自己的安全，而且在行前把媽媽的叮嚀白紙黑字寫下來，讓媽媽放心，終於順利成行。回來之後，也讓媽媽覺得，放手，使孩子變成熟了，更懂得體諒，不再只是飯來張口的小女孩。

這算是個溫馨可愛的例子：放手不是失職，而是讓依賴者成長的必經階段。怕他羽翼未豐，怕他自己飛不好，是一向扮演「照顧者」的人最大的憂慮。但如果一味的擔心，一直不肯領會他遲早有一天必得要長大的事實，照顧者和被照顧者，就會變成恆久的宿主與寄生蟲關係，本來是共生，後來卻因太緊緊相繫，變成共毀。演變成共毀關係，只會令人頭痛，一點也不溫馨可愛了。

共毀關係，常在親密的人之間不經意地無奈形成。有個女性朋友新婚，怕寡母獨居寂寞，很有心地將她接到自己的家中住，沒想到這位岳母動不動就進女兒、女婿房裡，屢勸不聽，有回女婿正在換衣服，岳母大剌剌地推門進來，赤條條的女婿被嚇得魂不附體，岳母也還見怪不怪地說：「哦，沒關係，我什麼沒看過？一家人嘛……」小夫妻當然沒能相處得太好。妻子已經習慣母親钜細靡遺的照顧，然而新婚丈夫卻怎麼也消受不了，不久就離了婚。

岳母比女兒還激動，大罵女婿沒良心，並不知道自己惹了多少禍。丈夫離開了，女兒當然也埋怨母親，為什麼只要有媽媽介入，她的感情從沒好下場？這可不是「罕見案例」。

當事人如果換成婆、媳與夾心餅乾的丈夫，相信每個人家隔壁就能找到現成的例子：因為不肯放手，所以不懂分寸，故意聽不見聲音。這些家庭糾紛如何解決？真的很難。放手是一種對別人獨立生命的尊重，需要漸進式的練習，在我看來，三、四十歲時還不懂得尊重的人，活到六十歲更學不會尊重。

有個女孩抱怨，前三任男友都變成「孬種男」，不只自己家的事常要勞煩女友代為處理，連生病跟老闆請假也要女友打電話。在與她信件往返中，我大概也嗅出問題所在：她自己相當能幹，是個只要遇到任何事情，就會拍胸脯對男友說：「沒關係，有我在，我來想辦法」的女孩，她一個人就等於足智多謀的諸葛亮加上驍勇善戰的五虎將，男友怎能不變成阿斗呢？

不只是在親子關係裡，在任何感情關係中，比較弱勢的那一方，常常會變成寄生蟲。寄生蟲幼小時，不會造成宿主的困擾，但牠會一日一日吸收養分慢慢長大，大到使宿主面黃肌瘦，「偉大」的宿主筋疲力盡，寄生蟲也會貪得無厭，對宿主充滿怨言，並不會感到幸福。愛他，就請不要「無微不至」地照顧他，讓他變成寄生蟲。